每个孩子都有情感的需求和表达的渴望，关键在于他们是否愿意父母面前表达，或者我们能不能发现他们想要表达的愿望。

有一类孩子总是会得到更多关注，他们热情主动，表现出众；另一类孩子则常常寡言少语，虽然默默付出，但能力一般。

第一类孩子会不由自主地吸引人们的目光和关注，后者则需要我们主动去靠近。

只是，当我们大部分的时间精力被光彩照人的孩子“占用”后，还有多少留给那些需要我们主动去关注的孩子呢？

中国有一句俗语叫“会哭的孩子有奶吃”，这是一个真实存在的现象，哭闹的孩子会引来更多关注，不哭不闹的孩子却让我们放心。

如果手上只有一个玩具，面对一个安静的孩子、一个哭闹着要玩具的孩子，一般情况下我们会把玩具交给后者。

父母和教育者，都需要有意识地让所有的孩子都“有奶吃”。我们不能只关注耀眼的星星，更需要擦去遮住星星上的灰尘。有意识的教育行为，是衡量教育者是否尽职的重要因素之一。

我们应该主动去关注那些没有表达的孩子，因为他们更渴望被看到。

有时候他们会偷偷站在你身边，悄悄看你几眼，或者故意不回答你的问题，有时候还会表现出“你别来烦我”的表情。其实，这些都是他们在用自己的方式表达对你的喜欢或者关注。

必须承认，每个人表达感情的方式不一样，成年人如此，孩子也如此。 如果父母和教育者能够细心观察孩子的情绪，就会发现这些孩子有自己独特的表达方式。

我的方式是，我会主动靠近这些孩子，赖着他们，厚着脸皮不断表达自己对他们的喜欢。

逐渐地，孩子们开始确认我真的在关心他们，纯粹地喜欢他们，就会慢慢地把心交给我。

他们开始在我面前释放情绪，表达意见，而我的角色完全是一个听众。

再过一段时间，他们就会主动问我:“兰海，你怎么看？你能给我建议吗？”

最后，我开始等待他们的主动表达。

这个过程有时候需要一个月，有时候需要好几年。这个过程意义非凡，因为它让我们心意相连，彼此确信。

13岁的婷婷曾经来找我，因为她实在没办法和6岁的妹妹相处。她不喜欢妹妹的一切：不喜欢她动自己的东西，不喜欢听她说话，不喜欢和她玩。但是如果别人欺负妹妹，她又会挺身而出。

整整一个小时，我的工作就是倾听和回应婷婷的感受。

送走婷婷后，我和婷婷的妈妈聊起婷婷7岁的时候，有一次妈妈处理问题不公平，妈妈很自责当时没有注意到婷婷的情绪。

接着她追问我:“婷婷有没有说她喜欢妹妹?她有没有提到是否爱我和她爸爸?”我回答：“我没问，因为在这个谈话中，我只关心婷婷，没有别人。”

很多人好奇为什么孩子什么都愿意告诉我，我想主要是因为纯粹。我纯粹地表达对他们的关心，没有“但是”。

在很多父母眼里，孩子表达对弟弟妹妹的不满，应该进行劝解或者制止。但是当婷婷向我表达她对妹妹的不满时，我选择完全接纳她的情绪。

我对她说:“我理解你对妹妹的不满、委屈和痛苦。”

我不会说:“我理解你对妹妹的不满、委屈和痛苦，但你还是应该对妹妹好点。”

这个“但是”的背后，透露的是“我来听你倾诉，是为了让你对妹妹好一点”。

同样的“但是”还会出现在下面这些日常的场景中:

“你身体不舒服吧，好点了吗？但是这个英语班挺重要的。”

“你吃饭了吗？要吃好啊。否则考试没精神。”

“但是”背后的关心，都是另有目的。

孩子是否愿意表达，我们能不能发现孩子表达的愿望，实际上取决于两点:

“我们对孩子的关心纯粹吗？

“我们是否准备好做一个有心的倾听者？

做到这两点，不容易。但是，很值得尝试，不是吗？

文/上濒兰海

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