上次我们讲了，如何应对孩子说“不”，可有时候，孩子拒绝父母要求的方式不是直接明确的，他们会在行为上拒绝父母的要求。

比方说，每次临出门前，父母都不停地催孩子快一点快一点，上学要迟到了。孩子仍旧磨磨蹭蹭一点着急的意思都没有。父母忍无可忍之下会大发雷霆，把孩子给臭骂一顿。

以磨磨蹭蹭和充耳不闻来回应父母要求，是孩子们无声的拒绝。在心理学中，有一个专门的名词来形容这类行为，叫做“被动攻击”。

在儿童身上常见的攻击行为诸如动手打人，推人，踢人，或者张嘴骂人。这类的攻击是主动的，外显的，很容易被识别和发现。而被动攻击则与它相反，因为它看上去根本不是攻击，没有任何直接让对方身体或者心理受伤的行为。它是内隐的，不易发现的，因此被称为被动攻击。

被动攻击通常发生在弱势和强势个体之间。在孩子与父母的关系中，孩子是明显的弱势方，在生理心理上都不如父母成熟，也不具备父母的权威。很多时候，孩子不敢对父母直接表达愤怒和不满，他们也不具备这种能力。他们可能都没法分辨自己当下的情绪是什么，可以用什么语言来对应，以及是什么导致自己产生了这样的情绪。当愤怒的主人不敢表达或者不能表达，或者不敢与不能叠加之时。被动攻击便成为主人表达愤怒的途径。

对父母的要求，或者看上去遵循了父母的要求，但要么磨磨蹭蹭，要么质量不好，父母会着急、生气、抓狂，或者是失望、难过。好像这样，他们的愤怒就得到了表达，他们下意识里“报复”了让他们感到愤怒的爸爸妈妈。

要锁定愤怒不满的来源，需要父母们后退一步，从家庭系统的互动中寻找答案。 

每个人，包括孩子都有一些基本的心理需求，这些心理需求得到满足后，会带来更多积极的愉快的情绪体验，如果得不到满足，便会带来很多消极的情绪体验，诸如挫败，愤怒，伤心等等。

这些心理需求主要有三方面，其一是我们之前提到过的自主感，也就是自己的事情自己做主的需要；其二是胜任感，即自己想做的事情可以做好，可以做成功的心理需要；其三是连接感，是说希望能跟周围的人有情感上的互动，得到他们的支持。

爸妈们不妨从这三方面入手，评估一下家庭成员的互动中，孩子这三方面的需求都得到满足了吗。可以尝试问自己这样一些问题。

例如全权安排他的生活起居，穿什么，吃什么，去哪儿旅游都一手决定和操办；又如会干预他跟什么同学交往，会替他做决定报什么课外班，会替他安排如何度过课余时间等等。

例如，你对孩子很多方面都不满意，习惯性地把使用打击性的语言跟孩子交流。“你看你怎么这么笨，连我小时候都不如” “ 你看你的同学某某某，每次考试都比你考得好，你还一点都不努力”。

又如，你对孩子的表现还是满意和高兴的，但会因为担心他骄傲自满不仅不表扬反而打击他。孩子兴高采烈地过来分享自己的成就，你冷漠地说“嗯，这没什么，骄傲使人落后，你还要继续加油” 。

例如，你其实很爱自己的孩子，但是羞于表达，很少主动跟孩子牵手或是拥抱，也很少跟孩子说“我爱你”“我喜欢你”这样的话。

又如，你对孩子成长过程中遇到的困难很不敏感，你会觉得是孩子主观上不努力，不认真，会去指责他。而忽略了其实不是孩子不想，而是孩子不能。他需要很多的方法和练习来获得这种能力。

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